作者｜張蔚斐

　　圖片來源｜pexels

　　來源｜成長的可能

　　你的朋友圈會屏蔽爸媽嗎?

　　在綜藝節(jié)目《春日遲遲再出發(fā)》中，奇葩說辯手傅首爾說：“我最近一次不開心就是前幾天，我發(fā)現(xiàn)我兒子屏蔽了我。我想說我的親子關(guān)系竟然還會出現(xiàn)這種情況?”

　　傅首爾在兒子生日會上找了很多人給他慶祝、吹蠟燭、唱生日歌，場面十分熱鬧，但是孩子表現(xiàn)出抗拒，事后他跟媽媽說：“我不喜歡被過度關(guān)注。”

　　傅首爾也理解兒子的想法，但是后來她發(fā)現(xiàn)兒子發(fā)了一條朋友圈，“不知不覺12歲了，過去的一年里，感謝很多人陪伴我。”兒子的感謝名單里提到了傅首爾的幾個好朋友，但沒有提到父母。沒有屏蔽她的好朋友，但屏蔽了她。

　　“我的第一反應(yīng)是，我不值得你感謝嗎？當(dāng)我發(fā)現(xiàn)他屏蔽我的那一刻，作為一個母親，說實(shí)話我的內(nèi)心是我這幾年感覺最震撼的一刻，為什么那么震撼呢？我或許覺得它摧毀了我某一部分的自信。”

　　傅首爾也在微博上感慨：“剛學(xué)會和兒童相處，就又得琢磨怎么和青少年相處。”

　　

　　在傅首爾的微博評論區(qū)，這個話題引起了很多人的共鳴，很多孩子都曾使用過朋友圈的屏蔽功能，有各種各樣的原因。

　　—“我每次發(fā)emo文字，我媽就會當(dāng)面問我是什么意思，感覺會很社死。”

　　—“我爸媽都不讓我在朋友圈發(fā)照片，我發(fā)任何東西他們都會說女孩子不能怎么怎么樣。”

　　—“我都20多了，依舊會屏蔽父母。感覺他們有時候不太能理解我們的想法。”

　　—“我不屏蔽我媽媽，我覺得有時候媽媽看到我的朋友圈的反應(yīng)還挺可愛的。”

　　在什么情況下孩子的朋友圈會屏蔽家長?家長得知被屏蔽，心里又有什么樣的感受呢?

　　#1

　　屏蔽原因之一：“家長不懂我。”

　　在探索不同的朋友圈故事時我們發(fā)現(xiàn)，現(xiàn)在的青少年并不是直接完全屏蔽父母，大多選的是“分組可見”或“部分屏蔽”，讓父母看見或不看見的朋友圈內(nèi)容，都是經(jīng)過篩選的。

　　林沐是一個用心經(jīng)營朋友圈的00后，美食、美景、自拍、攝影，影像記錄著00后多姿多彩的生活。

　　當(dāng)被問到她發(fā)朋友圈是否會屏蔽父母時，她回答說：“看情況。購物花錢的、說一些很over的言論的，就會屏蔽爸媽，認(rèn)真學(xué)習(xí)的、旅游自拍的不屏蔽。”

　　在朋友圈分享的內(nèi)容中，和父母分歧最大的就是消費(fèi)觀，所以這是林沐一定會屏蔽的內(nèi)容。

　　父母是消費(fèi)觀念傳統(tǒng)的家長，認(rèn)為林沐就該多存一些錢，但是林沐喜歡旅游、喜歡美食，也喜歡購物，這讓他們偶爾會有矛盾分歧。

　　“也能理解，也有疫情的考慮，他們會覺得我周末節(jié)假日總出去吃喝玩樂是在亂花錢，其實(shí)他們也不是要我的工資補(bǔ)貼家用，就希望我攢錢，但我開始實(shí)習(xí)了，自己賺的工資買一些喜歡的東西，吃吃喝喝玩玩，心情就很好，實(shí)習(xí)壓力挺大的，我也需要放松。

　　消費(fèi)觀不同，花錢的朋友圈讓爸媽看到的話他們也不舒服，評論我我也不舒服，不如屏蔽了，大家都開心。”對于林沐來說，朋友圈的屏蔽按鈕等于是屏蔽了家庭中的一部分爭執(zhí)和矛盾。

　　“現(xiàn)在去旅游發(fā)朋友圈不會屏蔽爸媽，媽媽還會評論我的自拍、認(rèn)識一下我的朋友們。以前她抱怨我出門玩，我就不發(fā)朋友圈了，她又問我：‘怎么出去玩不發(fā)朋友圈呢?別人都發(fā)的。’發(fā)也要被罵，不發(fā)也被罵。”林沐說。

　　因?yàn)橛蟹制?，林沐曾?jīng)有一段時間就把父母完全屏蔽了，一連幾個月沒看到女兒的朋友圈，讓媽媽感到很在意。

　　“我媽就直接問我，是不是把她屏蔽了。沒辦法，后來就改成了分組可見。感覺媽媽當(dāng)時還是有些傷心的吧，她跟我說：‘我想看看’。所以現(xiàn)在我會下意識多發(fā)些專門想給爸媽看的朋友圈。”

　　有“僅爸媽不可見”，也有“僅爸媽可見”。

　　朋友圈屏蔽父母的原因各不相同，但并不代表親子關(guān)系不好，有時候也是愛的表現(xiàn)，父母關(guān)心孩子、想了解孩子的生活是一種愛，孩子報喜不報憂，也是一種愛。

　　在聊天的過程中我們發(fā)現(xiàn)，有時候孩子屏蔽家長的理由很簡單：“我覺得爸媽看不懂。”

　　劉凌平時愛玩游戲、對電競很感興趣，十足是一個“網(wǎng)癮少年”，他的朋友圈里有大量的網(wǎng)游、電競信息，今天和誰組隊“雙排”、明天抽卡抽中了哪個皮膚。

　　分享最愛的電競隊伍，想要電競椅、想要手柄，朋友圈幾乎圍繞著游戲展開，有很多新鮮的詞匯。

　　“肯定會屏蔽爸媽，他們倒是不反對我玩游戲，畢竟也工作很久了。但是他們看不懂，之前EDG比賽奪冠那次，我太激動了，發(fā)了條朋友圈沒屏蔽我媽，她看到了立馬就問我‘EDG是干什么的?’。

　　要跟她解釋很麻煩，解釋了她也不一定能理解我為什么激動，有很大的代溝。”劉凌說。　　

　　#2

　　屏蔽原因之二：“報喜不報憂。”

　　對于95后的程盈盈來說，屏蔽父母是常事。

　　用她自己的話說，她的朋友圈里“喪文化”泛濫，有各種各樣對生活的感慨，有時候比較消極，讓父母看到，他們會擔(dān)心。

　　“有一次熬夜比較晚，在學(xué)校里看紀(jì)錄片，我記得是叫《蒙古草原天氣晴》，一個草原上的家庭，六歲的女孩已經(jīng)是家庭主要勞動力，每天趕牛羊和馬匹，女孩想上學(xué)，想成為老師，但親人一個一個離她而去，直到12歲，連女孩也離開了人世。看完以后可能是深夜吧，很難過，也有些感觸，就發(fā)了一個朋友圈記錄，第二天我媽就打電話來問我，是不是不開心？”程盈盈說。

　　“我們的一點(diǎn)點(diǎn)小情緒在大人眼里都是天大的事，我媽媽連我換一個頭像都會研究半天，有時候確實(shí)心情不太好，換一個耷拉著眼睛的卡通頭像，媽媽會立刻發(fā)微信問我：‘怎么換這樣一個頭像？又不開心了？’媽媽對我的情緒很關(guān)注也很敏感，有時候讓我覺得不好意思，久而久之，就會想在深夜憂傷的時候屏蔽她。我爸還好，不怎么會過問，從來沒點(diǎn)贊評論過我的朋友圈，我都懷疑他把我屏蔽了。”

　　程盈盈還分享了一件她印象深刻的事，去年她剛畢業(yè)工作，總是忍不住在朋友圈抱怨工作的壓力。

　　“當(dāng)時發(fā)朋友圈其實(shí)也想獲得爸媽的安慰，但是事情發(fā)展超過我的想象，我說工作好累，加班還發(fā)燒了，結(jié)果接到了我媽的電話，她說她買了高鐵票，現(xiàn)在就趕過來照顧我，把我嚇了一跳，趕緊安慰她我沒事，讓她快把票退了。當(dāng)時疫情也挺嚴(yán)重的，后來考慮到疫情不方便跨省，她才退了票。從此再也不敢讓父母知道我的消極情緒了，在外報喜不報憂成了習(xí)慣。”

　　本想和父母撒撒嬌，獲得一點(diǎn)安慰，沒想到媽媽直接訂票要過來，這讓程盈盈既感動又無奈。從此以后，她習(xí)慣了把抱怨的朋友圈屏蔽父母，或是僅分組可見。

　　程盈盈發(fā)現(xiàn)，無論是上大學(xué)還是外出工作，越是分隔很遠(yuǎn)的父母越會在意孩子的朋友圈在分享什么，因?yàn)椴辉谏磉叄笥讶Τ蔀楹苤匾拇翱?，讓父母知道自己的孩子在干什么，過得好不好。

　　而留在父母身邊的孩子的朋友圈相對來說更不被關(guān)注。

　　程盈盈也就這個話題問了她的好友玲玲，玲玲說：“我媽對我的朋友圈絲毫不感興趣，我懷疑她有時候根本刷不到，刷到了也不贊，對我沒有探索的欲望。我上大學(xué)那會兒我爸倒是經(jīng)常問我朋友圈的內(nèi)容，和誰一起玩，這是誰，他都會問，現(xiàn)在住在家里，他就毫不關(guān)心我的朋友圈了，有時候吃飯的時候刷到我朋友圈就直接問了，沒看到就問也不問，屏蔽不屏蔽的都沒差別。”

　　#3

　　被屏蔽的家長在想什么？

　　年輕人的微信朋友圈屏蔽父母已不是什么秘密。騰訊新聞2018年公布的《朋友圈年度親情白皮書》里面提到，52%的子女曾經(jīng)屏蔽了父母查看自己的朋友圈或者沒有加過父母好友。

　　屏蔽按鈕似乎成為一種篩選，經(jīng)過篩選后的朋友圈，呈現(xiàn)的是年輕人想呈現(xiàn)的樣子，代表了他們的喜好、情緒和生活。這是年輕人自我意識增強(qiáng)的表現(xiàn)，這一代的孩子從小就要有自己獨(dú)立的房間，在意父母進(jìn)門是否敲門，下班后不喜歡接工作電話，具有強(qiáng)烈的邊界意識。

　　對于孩子的“屏蔽”，家長是怎么看待的呢?

　　“點(diǎn)進(jìn)孩子的朋友圈看到一條線時，當(dāng)下那一刻心里是很在意的，會想女兒是不是對我有意見？”70后的家長王萍說。

　　王萍表示，女兒平時和自己關(guān)系還不錯，她生日時女兒也會親自做蛋糕發(fā)朋友圈祝福她。但也有幾天朋友圈會變成一條線，過幾天又有內(nèi)容了。

　　據(jù)她觀察，女兒缺錢、學(xué)習(xí)技能、與朋友聚會的內(nèi)容是她最常能看見的內(nèi)容，階段性被屏蔽的那些日子里女兒發(fā)了什么內(nèi)容，她其實(shí)并沒有探究過。

　　“剛開始我是很難受的，但是也僅僅是一瞬間的情緒，不會一直放在心上，自己稍微想一想就能理解了，孩子長大了，肯定有自己的秘密，就像她有些話只會和朋友說一樣，我也能理解，每個家長也都是從孩子成長而來的，我也有不愿和父母說的事。我不認(rèn)為這是代溝，誰能沒有心事呢?這很正常。”

　　對于女兒的“選擇性屏蔽”，王萍并不會主動詢問原因。在她看來，屏蔽的原因無非是女兒有一些不想被大人了解的心事。

　　“我一定不會問的，問多了反而會讓孩子反感，現(xiàn)在的孩子都很怕嘮叨的。還是要分清愛和控制欲，要給孩子足夠的個人空間。在她小的時候，我和她爸爸、姥姥常常不敲門就進(jìn)她房間，也不許她關(guān)門，這曾經(jīng)在我們家爆發(fā)了激烈的爭吵。從那以后，我們就知道，女兒是很在意隱私感的。”

　　當(dāng)女兒的朋友圈點(diǎn)開變成一條線，王萍就會不動聲色地打一個電話，與女兒聊聊近日的情況，是否有什么困難?

　　“朋友圈確實(shí)是我們了解孩子的一個窗口，但不是全部，還可以直接聊天、溝通。”

　　而另一位家長何小卉是不太能理解“朋友圈屏蔽”這件事的，她認(rèn)為這樣不夠坦誠，是親子關(guān)系有了隔閡的象征。

　　“有一次在家庭聚會上，她堂姐說漏了，說‘你朋友圈發(fā)的去哪看演唱會了’，我才發(fā)現(xiàn)有些內(nèi)容我是看不見的，比如她和同學(xué)去看演唱會就不會告訴我。我問過她，她覺得這是沒必要讓我看到的內(nèi)容，我對她的興趣愛好也不關(guān)心，只關(guān)心她考試考了幾分。”

　　這讓何小卉很難過，很長一段時間里，她對女兒都小心翼翼的。“其實(shí)還是我們的溝通有點(diǎn)問題，她可能覺得我是很古板、嚴(yán)厲的家長，不愿意跟我分享‘追星’這種事，但其實(shí)我也愿意為了她花時間了解更多事，只要她肯跟我說。”

　　對于孩子的選擇，何小卉也沒辦法干預(yù)，只能嘗試改變自己、理解孩子。

　　“她覺得我只關(guān)心她的成績，可能也是我需要反思的地方。”何小卉說。

　　#4

　　“密切關(guān)注，謹(jǐn)慎介入”

　　那孩子出現(xiàn)的“屏蔽行為”是否意味著家庭親子關(guān)系不和諧?

　　對此，知名學(xué)者教授儲殷認(rèn)為，孩子朋友圈屏蔽父母，是很常見的現(xiàn)象，算不上不和諧。

　　“朋友圈屏蔽父母”可能是家庭關(guān)系不和諧的某一種結(jié)果，但它并不能證明家庭關(guān)系一定不和諧，這是兩回事情。

　　屏蔽父母，是因?yàn)楹⒆蝇F(xiàn)在有了自己的獨(dú)立空間，也有了自己的一些隱私，當(dāng)然也跟一些父母不恰當(dāng)?shù)馗深A(yù)孩子生活、牢騷過多有關(guān)。儲殷建議，父母對于孩子，在青春期以后要保持“高度關(guān)注，謹(jǐn)慎介入”的態(tài)度，這樣會比較好。

　　另外，父母在孩子當(dāng)中還是要有一些自己的關(guān)系，就是能夠避免這種屏蔽，這也很重要。

　　“其實(shí)不是說這屆的年輕人更有邊界感，更有隱私感，而是說一個正常的年輕人都應(yīng)該有自己的邊界感和隱私感。我們這一代父母缺乏的原因可能在于，我們在成長的過程當(dāng)中，家庭的空間比較小，自己的獨(dú)立性比較小，家庭有可能還是大家庭式的，缺乏界限感。但是城市化和現(xiàn)代化的生活一定會催生出有權(quán)力意識和邊界意識的年輕人。而且現(xiàn)在父母工作的場所和家庭生活的場所和孩子上學(xué)的場所，往往在物理空間上是比較大的，所以它也催生了這種獨(dú)立的意識，其實(shí)這是一個非常正常的現(xiàn)象。”儲殷說。

　　父母想看孩子的朋友圈很正常，但是“看”和“介入”不同。

　　控制住家長自身沖動的控制感和尊重孩子，是一個技術(shù)問題，所以，想看孩子的朋友圈沒有任何問題，問題是看見了孩子的朋友圈應(yīng)該怎么樣?這就跟孩子的日記放在這里，家長要很大的程度克制自己，才能讓自己不去翻，是同樣的情況。

　　其實(shí)，這也和青春期的兒童心理發(fā)展有關(guān)。z所以，這段時期，孩子的主體意識、個人自我意識會明顯增強(qiáng)，更加重視對自我空間的保護(hù);同時，他們的自我認(rèn)知還在多層面探索和實(shí)驗(yàn)中，但父母對于他們所要扮演的角色已經(jīng)有所規(guī)定和期待，于是二者的之間會經(jīng)常構(gòu)成巨大的沖突與碰撞，所以“朋友圈屏蔽父母”也是其在生活中的具體表現(xiàn)之一。

　　“在孩子進(jìn)入青春期后，家長需要轉(zhuǎn)換一下自我角色與定位，從‘親密的照顧者’變成‘遠(yuǎn)遠(yuǎn)的守護(hù)者’，跟孩子的距離拉開一些，這并不代表放手不管，而是在堅持安全與教育底線的前提下，給予孩子更多自我表達(dá)的空間，學(xué)會傾聽孩子的心聲，提供穩(wěn)定的陪伴與支持，同時再多一些耐心。”李瑞楠說。

　　儲殷建議，進(jìn)入青春期以后，父母要改變方式，至少家里有一個人要跟孩子是朋友。紅臉白臉一定要分清楚，有一個人要管教，但兩個人不能總是一條心。青春期以前呢，父母管教孩子往往要一條心，免得被孩子分化瓦解，趁虛而入。

　　但是青春期以后，一定要有分工，要有一個人，跟孩子不怎么講學(xué)習(xí)，主要講情感，講社交，有一個人要跟孩子成為朋友。

　　“親子溝通有問題，不是難題，很多時候解決親子溝通的問題所付出的代價往往更大，所以我們一直這么講，我反復(fù)強(qiáng)調(diào)那句話叫‘密切關(guān)注，謹(jǐn)慎介入’。父母可以跟孩子先約定好紅線是哪些東西，然后在此之外，要給孩子足夠的尊重和自由。”

　　儲殷表示：孩子進(jìn)入十一二歲以后，有幾項(xiàng)東西一定要有獨(dú)立的空間。獨(dú)立的時間，獨(dú)立的責(zé)任，獨(dú)立的權(quán)利，獨(dú)立的經(jīng)濟(jì)基礎(chǔ)(就是有自己的零用錢)，有自己的房間或者櫥柜。然后對家庭事務(wù)的參與(即有決策權(quán))，在除了跟父母約定的重大事項(xiàng)以外，自己對自己充分的自我管理。這都是其實(shí)是一個從10歲左右開始的過程，到13歲青春期比較明顯的時候，如果這三年過渡的比較好，其實(shí)沒有這些問題的。

　　因此，對于這一現(xiàn)象，家長也不必太過焦慮。 “其實(shí)很多時候孩子是正常的，是家長不正常，因?yàn)槲覀冞@個時代這批家長承受著最激烈的這樣一種比如大城市生活的轉(zhuǎn)變，現(xiàn)代化生活的轉(zhuǎn)變，所以其實(shí)往往是我們家長是不太正常的，我們在控制欲和愛之間的界限把握不清，中國的大多數(shù)家長是需要學(xué)習(xí)的。”儲殷說。

　　(文中除專家學(xué)者外，其余受訪者均為化名。)